doc96496880_363660621.gif
-
-
Анонсы тем форума
-
Анекдоты, шутки и всякие приколы
Анекдоты, шутки и всякие приколы
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Всё проходит, и это пройдет....
Анекдоты, шутки и всякие приколы
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Всё проходит, и это пройдет....
Анекдоты, шутки и всякие приколы
Владимир, у вас еще нет такой кружки?
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Всё проходит, и это пройдет....
Re: Анекдоты, шутки и всякие приколы
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Всё проходит, и это пройдет....
-
Просто Вова
- Сообщения: 4057
- Зарегистрирован: 10 сен 2014, 04:50
- Откуда: ул.Островитянова
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, шутки и всякие приколы
Видел я такую кружку в магазе. Чо-то не понравилась, фигня какая-тоЙота писал(а):Владимир, у вас еще нет такой кружки?
с Масквы!
Анекдоты, шутки и всякие приколы
Таки одесский юмор.
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
— Фирочка, когда ви молчите, вас таки приятно слушать.
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной...
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
— Пойду схожу на Привоз...
— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
— А поругаться?
— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...
— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание! Я ухожу...
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся...
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
— Фирочка, когда ви молчите, вас таки приятно слушать.
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной...
— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
— Пойду схожу на Привоз...
— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
— А поругаться?
— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...
— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание! Я ухожу...
Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся...
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
Всё проходит, и это пройдет....
Re: Анекдоты, шутки и всякие приколы
В Канаде две собаки "угнали" автомобиль.
В канадском городе Ярмут две собаки, оставленные в салоне автомобиля возле ветеринарной клиники, "уехали", пока их хозяин находился в здании лечебницы.
"Сначала я подумал, что пара пожилых дам решила неспешно прокатиться, однако, когда машина приблизилась ко мне, я не поверил своим глазам", – отметил очевидец событий Гарри д'Энтремен. По его словам, внутри хэтчбека Pontiac Vibe сидели две собаки. Одна была на водительском месте, а другая находилась на переднем пассажирском сиденье.
http://newsfordrivers.com/autonews/1936 ... -avto.html
В канадском городе Ярмут две собаки, оставленные в салоне автомобиля возле ветеринарной клиники, "уехали", пока их хозяин находился в здании лечебницы.
"Сначала я подумал, что пара пожилых дам решила неспешно прокатиться, однако, когда машина приблизилась ко мне, я не поверил своим глазам", – отметил очевидец событий Гарри д'Энтремен. По его словам, внутри хэтчбека Pontiac Vibe сидели две собаки. Одна была на водительском месте, а другая находилась на переднем пассажирском сиденье.
http://newsfordrivers.com/autonews/1936 ... -avto.html
-
Просто Вова
- Сообщения: 4057
- Зарегистрирован: 10 сен 2014, 04:50
- Откуда: ул.Островитянова
- Контактная информация:
Re: Анекдоты, шутки и всякие приколы
Если автомобиль забыть поставить на ручник, то он может уехать даже без собаки.Lexa писал(а):В Канаде две собаки
с Масквы!
Re: Анекдоты, шутки и всякие приколы
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
Фитильный мушкет – Грязь в стволе усиливает поражающее действие.
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
Фитильный мушкет – Одна движущаяся деталь, винтов нет.
М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
Фитильный мушкет – Это не копье, это небольшой таран.
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
Фитильный мушкет – Бойка нет, ломаться нечему.
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
Фитильный мушкет – Может производиться людьми, не верящими в самолеты.
М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки
вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Фитильный мушкет – Под лупой может и выстрелить.
Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
Фитильный мушкет – Шампанское!!!
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности,
не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
Фитильный мушкет – А что такое конвенция?
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
Фитильный мушкет – Отлично отстреливает руки, ноги, головы,
как людям, так и лошадям.
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
Фитильный мушкет – Попав в реку, пригоден для стрельбы и через 500 лет.
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
Фитильный мушкет – Оружие, завоевавшее мир.
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
Фитильный мушкет – Подствольник не нужен, калибр позволяет стрелять гранатами,
выкованными в полевой кузнице.
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать
врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
Фитильный мушкет – Глушитель вреден, при стрельбе с ним индейцы,
кучумцы и лошади не так сильно пугаются.
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
Фитильный мушкет – Грязь в стволе усиливает поражающее действие.
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
Фитильный мушкет – Одна движущаяся деталь, винтов нет.
М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
Фитильный мушкет – Это не копье, это небольшой таран.
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
Фитильный мушкет – Бойка нет, ломаться нечему.
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
Фитильный мушкет – Может производиться людьми, не верящими в самолеты.
М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки
вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Фитильный мушкет – Под лупой может и выстрелить.
Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
Фитильный мушкет – Шампанское!!!
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности,
не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
Фитильный мушкет – А что такое конвенция?
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
Фитильный мушкет – Отлично отстреливает руки, ноги, головы,
как людям, так и лошадям.
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
Фитильный мушкет – Попав в реку, пригоден для стрельбы и через 500 лет.
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
Фитильный мушкет – Оружие, завоевавшее мир.
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
Фитильный мушкет – Подствольник не нужен, калибр позволяет стрелять гранатами,
выкованными в полевой кузнице.
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать
врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
Фитильный мушкет – Глушитель вреден, при стрельбе с ним индейцы,
кучумцы и лошади не так сильно пугаются.
http://poliak.livejournal.com/
Здесь обычно более расширенно по моим темам:о)
Здесь обычно более расширенно по моим темам:о)
Анекдоты, шутки и всякие приколы
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Всё проходит, и это пройдет....
Re: Анекдоты, шутки и всякие приколы
айфон ? :о))))
http://poliak.livejournal.com/
Здесь обычно более расширенно по моим темам:о)
Здесь обычно более расширенно по моим темам:о)
Re: Анекдоты, шутки и всякие приколы
СУХАРИКИ!!! 
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.